「好かれたい」と「嫌われたくない」の間で疲れてしまうあなたへ

「人に好かれたい」「嫌われるのが怖い」。この2つの気持ちの間で、毎日のように心がすり減っていく。どう振る舞えばいいかわからない。どう言えば角が立たないかわからない。どうして私ばかりこんなに気をつかっているんだろう──そんなふうに疲れてしまうあなたへ。まず最初に伝えたいのはこれです。「あなたは弱いんじゃない。ただ“やさしい”だけです」。
他人の表情に敏感で、空気を読み、人に嫌な思いをさせたくなくて、その結果、自分をすり減らしてしまう。その繊細さは、あなたの人格の“長所”です。ただ、それを使う場面が偏りすぎると、いつか心が悲鳴をあげてしまう。この記事は、「好かれたい」と「嫌われたくない」の間で揺れる心を、ひとみしょう的に“ほどく”ための文章です。

■ 1：あなたを苦しめているのは「好かれたい」ではない

多くの人は勘違いしています。「人に好かれたい」という欲求が悪いのだ、と。でもそれは違います。好かれたいという願いは、人間としてごく自然なものです。キルケゴールが言うように、人は“他者との関係性”のなかで自己を確立します。だから、誰かに受け入れられたいという気持ちは、生きるうえで必要な感情なのです。
あなたを苦しめているのは、もっと別のもの。それは「嫌われたくない」という恐怖です。

好かれたい → 前向きなエネルギー
嫌われたくない → 防御のエネルギー

この2つは似ているようでいて、実は心をまったく違う方向へ引っ張ります。あなたが疲れるのは、“好かれたい”のではなく、“嫌われないための行動を積み重ねているから”。防御のための生き方は、人の心をとても消耗させます。

■ 2：「嫌われたくない」は、あなたのやさしさの過剰防衛

「嫌われたくない」という感情には、たいてい“過去”の影があります。

・人に怒られた経験
・親の機嫌を常にうかがっていた
・学校で否定されたことがある
・恋人から傷つけられた
・職場で理不尽な扱いを受けた

こうした記憶が心に残っていると、人は無意識に「私は嫌われやすい存在だ」という前提をかかえてしまいます。でも、それは事実ではありません。それは、あなたが生き延びるために身につけた“防衛反応”にすぎないのです。
過去に傷ついたとき、人の心はそれ以上傷つかないように、自動的に気をつかったり、空気を読んだり、いい人を演じたり、相手に合わせすぎたりします。それは弱さではなく、“あなたがあなた自身を守ろうとした結果”。そのやさしさを、まず認めてあげてください。

■ 3：あなたが疲れるのは、“演じる自分”が重すぎるから

「嫌われたくない」と思うと、人は“本来の自分”ではなく、“嫌われないための自分”を演じはじめます。

・言いたいことが言えない
・頼みごとを断れない
・笑いたくないのに笑ってしまう
・本心と違うリアクションをする
・相手の機嫌で自分の態度が変わる

こうした「演じる自分」が増えれば増えるほど、心の負担は重くなっていきます。それはまるで、自分の心を自分で置き去りにしてしまうような状態です。
人が一番疲れるのは、仕事でも環境でもなく、“自分じゃない自分で生きているとき”なんです。

■ 4：「好かれたい」は、あなたの温かさの証

ここで誤解しないでほしいのですが、「好かれたい」という気持ちは、あなたの魅力そのものです。

・誰かを喜ばせたい
・心地よくしてあげたい
・嫌な思いをさせたくない
・安心してもらいたい

これらは、人を癒す力の源です。メンズエステでも対人の仕事でも、あなたの“人の痛みに気づける感性”は大きな武器。つまり、「好かれたい」は悪いものではなく、“才能”です。
ただし、その才能が「嫌われたくない」という恐怖に上書きされると苦しみが生まれます。やるべきは恐怖を弱め、才能を伸ばすことです。

■ 5：ひとみしょう的「心の負担を減らす３つの方法」

① 「嫌われる自由」を心の中に置いてみる

どれだけ丁寧に接しても、人は勝手に誤解するし、勝手に機嫌を悪くします。つまり、人の気持ちはコントロールできない。だから「100％嫌われない人生」は存在しません。逆に言えば、少しぐらい嫌われても人生は壊れないということ。この感覚を持つだけで、心はふっと軽くなります。

② “本音の50%だけ”を出してみる

いきなり本音をすべて出す必要はありません。ただ「本音ゼロ」で生きるのは苦しい。だから、言いたいことの半分だけ言う、断りたいときは「今日は難しいかも」と言う、笑いたくないときは笑わない──そんな小さな練習で、心の圧迫感は大きく減ります。

③ 「好かれたい自分」をそっと認める

好かれたい。嫌われたくない。どちらも自然です。この気持ちを否定しなくていい。あなたは、人を大切にしようとする美しい心の持ち主です。そのやさしさを、どうかあなた自身も受け取ってください。

■ 6：最後に──あなたは、もう十分すぎるほど“人を大切にできている”

人に好かれたいと思うのは、人を大切にしている証拠。嫌われたくないと思うのは、過去のあなたが懸命に生きてきた証拠。あなたの“しんどさ”は弱さではなく、“過剰なやさしさ”です。

だから、少し肩の力を抜いていい。少し自分を甘やかしていい。少し頼っていい。あなたは、もう十分すぎるほど頑張ってきました。
どうか、自分を嫌わないでください。どうか、自分を好きになる許可を出してください。
好かれたいあなたも、嫌われたくないあなたも、どちらもあなたの大切な一部です。
その両方を抱えたまま、あなたは今日もちゃんと生きています。
そして、それだけで本当に立派なのです。